Bloggers en Bloggerinnen,

Het is weer zover het WK van 2010 komt eraan, in de voorbereiding daarop gaan veel teams al naar het zuidelijkste land van het Afrikaans Continent. Zo ook onze grote vriend en bondscoach van Frankrijk, Raymond Domenech.

Nu brengt ons dit op een heel ander punt. De verbroedering tussen totaal verschillende vlakken van de samenleving. De gameindustrie integreerd met voetbal en vice versa. Toen onze grote vriend Raymond uit het vliegtuig stapte deed hij toch echt de vergelijking aan met een andere grootheid. Raymond Domenech is fan van onze grootste game-held Mario.

Mario! De grootte held Mario! Diegene die springen door een groene wijde leuker maakt dan het werkelijk is, de man die met de meest eentonige melodietjes de grootste hits heeft gehad. Mario over de hele wereld bekend, bekent als de mooiste spelmaker in de groene wijden... Raymond Domenech die jaren lang door de fans van Paris Saint Germain werd benoemt tot de mooiste speler bij hun op de groene wijde, heeft z'n gelijke gevonden, en tot overmaat van ramp voor onze Franse voetbalheld is deze man vele malen kleiner, maar groter naam.

Wij snappen daarom ook zeker dat Domenech zichzelf alleen maar kan bewijzen op het WK door zich te spiegelen naar zijn voorbeeld, naar het voorbeeld! Raymond Domenech is Mario. Game's en Sport verbroederen, en kan Mario een dusdanige invloed uitoefenen op onze tegenstanders de Fransen?

We Zullen zien en we hopen toch echt dat Frankrijk snel als mushrooms naar huis zullen vliegen. Er zijn maar 23 Super Mario Brothers en dat is het nederlands elftal. Domenech eat you're heart out. We are the best!

Sappi



Bloggers en Bloggerinnen,

Het is weer zover het WK van 2010 komt eraan, in de voorbereiding daarop gaan veel teams al naar het zuidelijkste land van het Afrikaans Continent. Zo ook onze grote vriend en bondscoach van Argentinie, Diego Armand Maradonna.

Nu brengt ons dit op een heel ander punt. De verbroedering tussen totaal verschillende vlakken van de samenleving. De muziekindustrie integreerd met voetbal en vice versa. Toen onze grote vriend Diego uit het vliegtuig stapte deed hij toch echt de vergelijking aan met een andere grootheid. Diego Maradonna is fan van onze eigen Neerlandse grootheid George Baker.

George Baker! Onze George Baker! Diegene die de witte duiven en het kleine groene zakje op hemelse wijze bezong in prachtige liederen. Grootheid over de gehele wereld en misschien wel god zelve... Diego Maradonna die jaren lang pretendeerde zelf goddelijk te zijn heeft zn gelijke gevonden, en tot overmaat van ramp voor onze argentijnse voetbalheld is deze man vele malen groter.

Wij snappen daarom ook zeker dat Maradonna zichzelf alleen maar kan bewijzen op het WK door zich te spiegelen naar zijn voorbeeld, naar het voorbeeld! Diego Maradonna is George Baker. Muziek en Sport verbroederen, en kan George een dusdanige invloed uitoefenen op onze tegenstanders de argentijnen?

We Zullen zien en we hopen toch echt dat argentinie snel als witte duiven naar huis zullen vliegen, met al hun spullen in die kleine groene zakjes. Er is maar een George Baker Selectie en dat is het nederlands elftal. Maradonna eat you're heart out, George is van Ons!

Flint V


Beste hoeren en sletjes,

Mathijs van Nieuwkerk... Die naam komt jullie de keel uit maar Mathijs van Nieuwkerk. Mathijs van Nieuwkerk hard. DWDD hard. Gewoon hard. Dat is het ultieme doel, uitgenodigd worden door Mathijs van Nieuwkerk voor DWDD. Mijn droom, niks publiek maar tafelgast het doel. Mijn leven, om gelukkig te kunnen sterven wil ik dat. DWDD!

En hoe is je vraag. Ik benoem hem, Mathijs van Nieuwkerk. Als Mathijs van Nieuwkerk weer geil is en zichzelf goooogled moet hij wel op heldenvandevelden komen. Dan leest hij harde shit, Mathijs van Nieuwkerk harde shit, begrijp je. Hij kan niet meer om ons heen. Hij moet ons uitnodigen.. Sowieso De Generaal omdat jullie allemaal laf bloggen. Maar ik neem jullie wel mee als mijn tafelgast zo ben ik ik ben er voor mijn boys zoals me boys er voor mij zijn.

En dat doet mij trouwens even dit afvragen.... Bloggen jullie alleen als ik weer shit uitvoer en dat aan de wereld verteld moet worden? Soms denk ik dat, ik denk.... denk aan alles en denk aan me boys.

Gister dan, gister was Mathijs van Nieuwkerk hard! OMG van Usher! OMG! RTL 5 en 7! Ik wist niet dat deze zenders om 10 uur beginnen met porno uitzenden, en nog grappig ook. Reportage over mannen die dikke wijven willen over man die babykleding dragen kakken in hen luiers en wanneer ze verschoond worden klaarkomen.... Mathijs van Nieuwkerk hard! En dan de Banana Split met porno... Mathijs van Nieuwkerk hard! Elke vrijdag moeten we nu dit kijken omdat het, het leukste is wat ik ooit heb gezien... lachen, gieren, brullen en Mathijs van Nieuwkerk hard.
Daarna kwamen we ook nog even in de kroeg.... Maar dat is niet interessant want daar zijn we altijd! Was het anders dan de andere keren... Nee niet echt... Gewoon drinken (zuipen)...

En dan ook voor jullie amateurs weer De Generaal zijn tip van de dag zodat jullie, jullie leven kunnen beteren.
Als het erop lijkt dat je geweigerd word in de Rex zeg het volgende tegen de uitsmijter; Ik beloof je de volgende dingen... 1. Ik ga niet vechten, 2. Ik ga niet kosten, 3. Je hoeft me niet naar buiten te slepen omdat ik slaap. Het werkt en word toegelaten...
Of als ze niet binnenlaten op een avond met entree kosten en de avond is nog maar een uurtje beloof genoeg te drinken dat ze wat aan je hebben.. kom je ook binnen. Dus Sappi je hoeft nooit meer geweigerd te worden omdat je lam bent. En voor jullie boys kan dit ook... Het is gewoon Mathijs van Nieuwkerk hard.

Dus boys... Liefde!

Ondertekend,

De Generaal (mensenmens puur sang)


Beste alcoholisten en alcoholistas,

Voordat ik mijn tip van de dag publiceer een wat props weggeven aan mede helden.
Russel - Dat je al dronken binnenkwam en alleen maar erger werd. Heerlijk om te zien!
Flint 'vleugje' Vanilla - Voor het draaien van hits.
Guido - Voor het draaien van hits.
Sappi - Dat je toch nog een extra euro heb kunnen ophalen met het verloten van jouw. Top man. 1 euro voor jouw, dat is wat mensen op je willen besteden. Er is nu een hele blije Marokkaanse jongen die op je smacht.
Jodenkoek - Dat je weer lam was. Dat is genoeg, dat je lam was doet me deugd.

Verder wil ik 1 'held' even kraken... Hij noemt zichzelf Het Beest, mag ik afvragen wie die naam aan jouw heeft gegeven. Het Beest, waar slaat dat op? Waarom? Het kan niet zo zijn dat de Disney film Belle en het beest je heeft geïnspireerd. Leg het uit, blog erover dan aangezien je al zo veel heb geblogd. Verder was je gister nergens te bekennen. Het Rode Kruis is hier niet zo blij mee... Maar ach, ik ben een mensemens dus vergeef je wel.

En dan nu De Generaal zijn tip van de dag:
Het fenomeen Vodka Eyeballing klinkt wild maar vertel dit niet aan overbezorgde familie leden... Dit omdat je dan eerst een kwartier te horen krijgt dat het slecht voor je is en niet verstandig. Als de persoon dan begrijpt dat je het gelezen heb op internet en het niet doet, dan moet je ook weer uitleggen dat niemand in je vriendenkring geprobeerd heeft, al heb ik dit niet gedaan. Ik heb gezegd dat Sappi dit heeft gedaan en nog last van ze oog heeft. Maar dit terzijde. Knoop dus in je oren. Vertel overbezorgde familie NIET over Vodka eyeballing.

Gister was een succes zo veel was duidelijk.... Dit weet ik aangezien ik niets meer weet. Of ik bedoel weet het in grote lijnen wel maar ook weer niet snap je... Vast wel. ik zie jullie straks wel weer in de kroeg.
Oh en voor Russel, ik heb een nieuwe bijnaam voor als je nog niet wist en dat is wiskey 'vleugje' cola.
Gister was gewoon Mathijs van Nieuwkerk hard! DWDD hard! Hard dus!

Ondertekend,

Duracell

Jaja.. vanavond is het zo ver! Het wildste feest van Hilversum en omstreken: Casual Thursday!

Dj Flint 'Vleugje' Vanilla en Dj Guido Eerenberg zullen de muziekklanken uit de speakers laten blazen!
Maar zal deze avond nog nieuwe blogs opleveren?!

- zullen er nieuwe projecten gehosselt worden?
- mensen scoren die op voetbalhelden lijken?
- flugelen?
- nieuwe tips van de dag?
- wie zal het op zn naam zetten met de meest opgedronken flatliners?
- nieuwe bijnamen?
- wie zal het eerste met de ''half 7 look'' komen?
- wie gaat undercover?
- nieuwe woonplaatsen?

Hou deze blog in de gaten voor alle nieuwe verhalen die zullen komen.

Proost, op een mooie avond!

xx russ


Gewichtheffers en gewichthefferaars,

De sportschool een fenomeen dat ervoor zorgt dat het alcohol gebruik wordt gematigd tot het weekend. En na gister kwam ik erachter dat De Aannemer en Flint ''vleugje'' Vanilla (al dronk deze gozer toch al bijna nooit) hier mee begonnen zijn.... Shit, klote, kut en k#nk#r is wat ik dacht... Waarom, nu hoorde ik ook dat Jodenkoek hiermee gaat beginnen terwijl hij de laatste weken lekker los gaat... NEE, blijf ik dan alleen over? Ja daar lijkt het wel op (ik wist niet dat jullie zo hard konden fietsen, leuk) en als Sappi straks ook gaat beginnen met dit idiote gedoe wordt het in de zomer alleen terrasjes pakken en wachten tot jullie bezweet eruit komen... Gelukkig gaat Russel niet naar de sportschool, dat heeft hij mij belooft.

Maar wat is de sportschool.... Er lopen daar gasten breder dan de deurpost waardoor ze er zijwaarts doorheen moeten. Wil je naast zo een gast shit doen voor je biceps. Hij die 300 kilo doet en jullie net 20... Niet doen. En ga me niet vertellen dat jullie in de sportschool zitten voor de dames... Lekker man. Heerlijk bezwete dames in sportkleding, zweetplekken, haar een chaos, en echt niet geïnteresseerd in jullie maar meer in het kwijtraken van de overtollige kilo's. Of hebben jullie soms blessures die waar je aan gaat werken in de sportschool.... Ik zal het alvast zeggen: Trek arm raak je niet kwijt in de sportschool, gewoon minder trekken. Dat is het enige wat je eraan kan doen.
Maar oke, ga jullie gang. Werk maar lekker aan je six-pack maar wees aan het eind van de zomer niet jaloers op mijn heerlijke vust!

En dan ook maar weer de tip van de dag:
Wil je een gratis Douglas tasje met inhoud waar je niets mee kan als jongen zijnde ga dan op woensdag avond naar de bios. Ladies Night. Dat je het weet.

En dat is ook zo iets... waarom Ladies Night? Waarom geen Man Night, waarom hebben mannen niet een mannen avond waar ze gratis shit krijgen die ze toch niet gaan gebruiken... En ja je gebruikt het niet maar gratis zooi krijgen is altijd leuk. Geef me gratis onzin en ik neem het aan met alle plezier!
Is het niet zo dat een vrouw blij moet zijn dat ze blij moet zijn dat ze meer rechten heeft dan het aanrecht? Is dat niet zo!

Sorry ik draaf een beetje door.... Vleugje zal het wel weer labelen onder woede.... Daarom zal ik deze zelf labelen en wel onder lifestyle. Want daar gaat het over.. Lifestyle. Sportschool.. Lifestyle, Ladies Night is ook lifestyle en niet te vergeten mijn tips dragen bij aan een betere lifestyle...

Ik maar eens wat anders doen dan bloggen anders gaat Sappi weer zeggen dat ik verslaafd ben... En wat trouwens ook waarom mijn telefoon rekeningen zo hoog zijn. Als was die afgelopen maand 50E goedkoper dan daarvoor maar stuur rond de 300 tot 400smsjes per maand. Dus schaf allemaal een BlackBerry aan! Dan kunnen we pingen en is gratis! Gratis shit is leuk!

En Mathijs van Nieuwkerk weet dit ook! DWDD Here were come!

Ondertekend,

De Generaal

Vergeet vanavond niet het playboy's!




Crikey! Beste Natuurliefhebbers Crikey!,

Tot mij is hier, in het hiernamaals, gekomen, dat er een nieuwe zeer gevaarlijke eendensoort is ontdekt in de regio van Hilversum. Crikey! Speciaal om dit wonderlijke diertje Crikey! te onderzoeken ben ik herrezen uit de dood en ga ik op safari in de wildernis tussen kortenhoef en loosdrecht. Op zo een gevaarlijke ontdekkingstocht ga je niet alleen, Crikey!, Nee Zeker niet alleen Crikey! Wat een gevaar!

Speciaal voor deze Crikey! gevaarlijke missie ga ik op stap met Neerlands beste Safari ExpertCrikey! Mark Marie Crikey!, (Deze heeft een camouflage amfibievoertuig waarmee we ongezien Crikey! tot vlak bij de eendenbijt kunnen komen.

Daar gingen we dan, op deze Crikey! levensgevaarlijke missie Crikey! in het moeras. Het was een prachtige zonnige dag, en de tenen van Crikey! Steve Vleugje Austin glimden in het zomerzonnetje. Na een urenlange reis belandden we dan uiteindelijk in de loosdrechtse moerassen. Crikey!

De doordringende amoniakgeur Crikey! van eendenuitwerpselen drong tot diep in onze neusgaten door en we wisten dat we undercover moesten Crikey!. We parkeerden het amfibievoertuig in het riet en gingen tijgerend Crikey! richting de eendenbijt, al snel bleek dat dit type eend niet was zoals de gewone 'Huis tuin en keuken eend (anas huiskeukenentuinususus). Nee Crikey!, deze gebruikten honden om indringers op te sporen, we werden ontdekt. En niet door zomaar een eend Crikey! Nee!, De Oppereend zelve, Crikey!...

Door slinkse omkooptechnieken van Mark Marie, (die eends spreekt Crikey! en opvallend goed ook!), konden we ontkomen aan de oppereend. Die haar met Vlijmscherpe tanden uitgeruste hond paraat hield om ons alsnog Crikey! in de gave billetjes te grijpen.

Nonchalant liepen we verder en doken we het riet in. Crikey!Crikey!Crikey!Crikey! That Was Close, We nearly got one Down Under! Crikey!

Na 4 en half uur tijgeren overbrugden we de 20 meter van de auto naar de Eend(enbijt). Al schuilend achter Crikey! veels te kleine objecten kwamen we dichterbij. Mark Marie verschool zich achter mijn brede Crikey! Net getrainde Schouders Crikey! en we keken om de hoek.

In de bijt stond een raampje open, en Mark Marie wist me te verzekeren dat daar de nieuwsoortige eend zich bevond. Nu begon ik met toch echt af te vragen hoe Mark Marie eends sprak en de weg in deze mysterieuze bijt wist. Crikey!Crikey!Crikey!

We slopen naar t raampje, wat een deur bleek te zijn en keken heel voorzichtig naar binnen.....

Crikey!Crikey!Crikey!Crikey!Crikey!Crikey!Crikey!Crikey!Crikey!Crikey!Crikey!Crikey!

Daar was hij dan de Anas Streperus Blauwus Koksbuisus (De Blauwe Koks Krakeend), zeer gevaarlijk. Kijk toch eens Crikey! Zeer Gevaarlijk! we naderden tot dichtbij en konden een foto maken.



Toen gebeurde het, en werden we aangevallen door de wachteenden, op een tafel gegooid en in de brandende Crikey! zon gezet. De MArteling!!! Ze wilden ons opeten, vetmesten met broodjes met eendenvlees. Het zijn kanibalen Crikey! Zelfs Mark Marie die ik nu zag voor wat hij was, (Een Eendus Donaldus) een eendenras dat zich afsplits en tot de mensen wil behoren Crikey! dit kan mn hart niet aan zoveel zeldzame Crikey! en gevaarlijke Crikey! eendenrassen.

Hieronder zijn we de martelpraktijken, waarbij Mark Marie zn voer moest uitzoeken om hem zo snel mogelijk vettemesten, en uittedrogen in de brandende Crikey! Brandende Zon!


Toen herrinnerde ik me dat ik al dood was, en vertaalde Mark Marie dit naar het Eends, de oppereend leek dit te begrijpen en liet ons gaan uit de brandende zon.
We renden zo hard als we konden, maar Crikey! wat een geluk hebben we gehad.

Tot mijn groot genoegen kan ik navertellen dat ik de

Anas Streperus Blauwus Koksbuisus Crikey! heb kunnen spotten in de natuurlijke Habitat, waar deze zich weet te vergrijpen aan verschillende vrouwen eenden van het Katrienus Eendus ras, dit vreemde Ras is altijd opgewonden, en lijkt een Harem te vormen voor de Crikey! Anas Streperus Blauwus Koksbuisus. Wat een vreemd fenomeen.
Dit dient nader onderzoek te krijgen.

Ook was daar nog de verschijning van de vreemde oosterse vrouwtjes eend, die Steve toch meende te herkenen als een ver familielid van de Anas Streperus Blauwus Koksbuisus.

Wat een Traumatische ervaring, de eendenbijt is het meest Crikey! gevaarlijke Crikey! dierenfokstation Crikey! van de Wereld Crikey! en ommestreken. Pas op mensen!! Er dreigt een doemscenario!

Planet of the Ducks!

Ik keer mij tot het hiernamaals...
Crikey! Crikey! Crikey! Crikey! Crikey! Crikey! (Echo effect)


Mexicano's & Mexicana's,

Ik heb er maar zwaar mee elke dag tips te geven waarmee jullie, jullie leven kunnen beteren. Waarmee jullie op het rechte pad blijven. Maar ik moet steeds weer nieuwe dingen bedenken... Zo kennen jullie inmiddels het fenomeen Cracker Trekken en nog enkele van deze spelletjes.

Maar voordat ik mijn tip geef moet ik toch tegen De Aannemer zeggen dat ik niet 3 uur met die appels bezig was. Maar dat ik WEL jullie bonnetje had weggegooid en daar geen spijt van heb. Jullie zaten zo lekker in de zon en ik gunde jullie wat extra tijd met een heerlijke Wieckse Witte. Dus in plaats van klagen kan je een dankwoord aan mij geven. Ik verdien het en je weet het.

Dus bij deze, De Generaal zijn Tip van de dag:
Iedereen gaat naar het toilet. en wat je daar doet is niet mijn zaak maar twee dingen zijn zeker die je daar doet. Plassen, zeiken, pissen of poepen, schijten, drukken. Verder kan er nog meer op het toilet zoals neuken, snuiven, rukken, smsen en weet ik veel wat nog meer..... Maar bij deze tip gaat het om het poepen. Iedereen (althans dat hoop ik) veegt na het poepen ze reet af. Maar vanaf nu gaan jullie allemaal een bidet aanschaffen want ik jullie iets vertellen wat je zal schokken. Dat is dan ook het volgende: VEGEN IS VERSPREIDEN/UITSMEREN! Ja..... dat wist je niet he. Het bruine gevaar zit netjes op 1 plek en ieder smeert het van ze scrotum tot de hele bilspleet uit. Denk daar maar eens over na volgende keer als je aan het kakken bent.

Dus bij deze, en ik weet dat jullie hier wat aan hebben en ik weer jullie een stapje dichter bij mijn hogere niveau heb gebracht. Dankzij de tips krijgen we ook meer volgers! Onthoud dat. Dus binnen No Time moeten wij wel bij DWDD komen. Het ultieme doel van deze blog. DWDD, Mathijs van Nieuwkerk here we come!

Ondertekend,

De Generaal.

P.S. Donderdag 27 mei, bij de harde fissa dit. Speciaal shotje 1.50E en 12 bier voor de prijs van 10! Aftanken?

82%

Verslaving is een toestand waarin een persoon fysiek en/of mentaal van een gewoonte afhankelijk is, zodanig dat hij/zij deze gewoonte of niet, of heel moeilijk los kan laten. Het gedrag van de persoon is voornamelijk gericht handelen naar de gewoonte, ten koste van de meeste andere activiteiten. Als het lichaam deze gewoonte dan moet loslaten kunnen er ernstige ontwenningsverschijnselen optreden bij deze persoon.

Geestelijke verslaving betekent dat iemand een iets denkt nodig te hebben of denkt lekker te vinden en niet meer zonder kan. Deze vorm van verslaving is persoonsgebonden, omdat verschillende mensen verschillende dingen 'lekker' vinden. Bij geestelijke verslaving kan iemand zodanig naar een zaak verlangen dat alle gedachten draaien om het gebruiken en verkrijgen van die zaak.

Middelengebruikers staan bovendien onder invloed van hun directe omgeving, hun familie, school, vrienden... Vooral mensen met een afhankelijke persoonlijkheid worden sneller beïnvloed door hun omgeving. Ook speelt vaak nieuwsgierigheid een grote rol.

Ik wil met deze blog de Kapitein niet voor een blok zetten maar ik vind dat wij deze jongen moeten helpen! Wij moeten de Kapitein helpen zodat hij niet z'n leven gaat lijden maar een normaal leven kan gaan leiden. Alsjeblieft Kapitein laat je helpen, zodat je niet meer om 6:00 je wekker hoeft te zetten om je tip van de dag te schrijven en niet meer in de stress hoeft te zitten met de vraag of wij het wel leuk hebben gevonden. LAAT JE HELPEN.

xx El Statico


Heren Helden & Heldinnen,

Wat is Pinksteren of wat is de betekenis achter Pinksteren? Het volgende: Tijdens Pinksteren wordt herdacht dat De Heilige Geest, de derde persoon van de goddelijke drie-eenheid, neerdaalde uit de hemel op de apostelen en de andere aanwezige gelovigen. De Heilige Geest openbaarde zich zichtbaar als vuur en hoorbaar als wind.

Afgelopen weekend was het Pinkster ofwel redenen om te zuipen en dan maandag bij te komen van al dat rare gedrag. En hoe was Pinkster dan ofwel Pinksterweekend... Rauw. Dat is het, die shit was rauw. Kom terug thuis, zie foto's van ene Jodenkoek staan en denk die jongen was rauw. En had meteen enkele vragen... Waar was dit? Wanneer was dit? En waarom was ik hier niet bij? Waarom heb ik geen flatliners gekregen? Waarom!?

Maar Pinksterweekend, begon goed. Het weertje deed ze werk naar behoren... 25 graden, kan je het geloven? Ik bijna niet maar heb er van geprofiteerd, zo begon het zaterdag met een heerlijk dagje toernooi voetbal in Amsterdam. En hoe verliep deze dag... Nou wel zo.
Om half 12 ging het eerste biertje naar binnen, we speelden toch pas een uurtje later en kregen we te horen wie onze tegenstanders waren. De eerste, een team Polen. Die koppen hadden die niet misstaan op de gemiddelde Neo-Nazi tot ex SS'er. Hun vaandel die we voor de wedstrijd kregen was zelfs een VVV-reisfolder over de regio waar ze vandaan komen, hoe bedoel je klasse.... De wedstrijd zelf eindigde in een bloedeloze 0-0, wat dus inhield dat die fantastische keeper ze doel maar weer een had leeg gehouden van wedstrijdballen.
De tweede wedstrijd tegen Noord-Ieren. Dikke mannen met baarden en balcontrole die je niet je ergste vijand wil toewensen... uitslag 7-0! Met maar liefst 5 doelpunten van El Statico danwel Sappi. En weer de 0 voor de modieus in de goal staande keeper.
De 3de wedstrijd tegen een team van de organiserende club. De leider in het poul op dat moment na het winnen van al hun wedstrijden... Uitslag 0-0. Dus weer de 0, hoe dit kan.... geen idee, mazzel.
De 4de wedstrijd tegen schotten die pomp voetbal spelen en ballen gewoon naar voren rossen. Om door te gaan na de volgende ronde telde alleen winst en dat gebeurde dan ook niet.. en zwak gespeelde pot en een 3-2 nederlaag.... Jammer maar waar, waarna De Generaal snel naar Enschede moest voor een verjaardag.

Eenmaal daar aangekomen kwam ik tot de volgende 10 conclusies:
1. Ze spreken daar een andere taal.
2. Een stad voor hen is een woonwijk voor ons.
3. aftanken is ook echt AFTANKEN.
4. Je ziet mensen fietsen maar je weet nooit waar naar toe, dit aangezien je niet zoveel huizen ziet waar men kan wonen.
5. Me mobiel had op het platteland geen bereik.
6. Duitse Schlager muziek vinden ze leuk.
7. Ga niet mee in witte wijn atten. Vandaag hoorde ik dat ik met 2 andere binnen 15 tot 20min 4 flessen erdoor heen hadden gejast. Ik dacht 3. Maar de klap nadien was hard. Van nuchter naar lam, aangeschoten werd voor de verandering overgeslagen.
8. Uitgaan kan alleen met de taxi.
9. OV is paard en wagen.
10. 7 's ochtends weer richting Amsterdam gaan is niet leuk.

Zondag was cricket en kwam ik tot de conclusie dat ik Ziek bruin ben. Ik ben bruin als de nete.

Maandag kan ik ook kort over zijn 11 uur in lang in een keuken gewerkt waar het volgens mij 35 graden was. Vleugje en De Ondernemer die langskomen voor een hapje in de zon maar er dan zo voor kiezen dat zodra ik naar buiten kijk hen zie genieten. Lekker boys, dank daarvoor. Voelde relaxed, jullie chillen ik zweten.
Oh en als in de reacteis komt dat ik 2 uur lang appels aan het snijden was.... Is een leugen! duurde vele malen korter. En Die foto's die Vleugje stiekem heeft gemaakt. Post ze maar, ik wil me zelf wel zien shinen in me baby blauwe buis. Asociaal hard kwam ik en ordinair smooth zag ik eruit.

en ohja De Generaal zijn tip van de dag;
Ben je twee dagen in de zon geweest zorg en dan voor dat je after-sun heb. Als je dat niet heb, heb je vast nog wel een flesje Zwitsal olie staan voor de baby, voor een zachte baby-houd. Dit werkt perfect als alternatief. Dat je het weet.

Ondertekend,

De Generaal

P.S. 27 mei Het Clubhuis, het word kamper hard! Verspreid het woord


Zo heren & dames,

Daar zit je dan.... Kwart over 9 's ochtends wetend dat je de rest van de dag niet meer online zit en je beloftes maakt van De Generaal zijn tip van de dag. Dus ik denken wat kan ik tippen... nee geen fooi, sorry. Dus ik denken, heb er bijna niet van kunnen slapen en liet mijn gedachtes maar eens gaan. Tip van de dag.... Tip van de dag... Tip van de dag.....

Nu waren de helden gister weer eens te vinden in De Goals en is daar iets gebeurd wat het noemen de moeite waard is... Op de HEERLIJKE shotje van Sappi na... JA! Eureka! Brandend lampje boven me hoofd! De helden waren rustig, 1 met de auto, nadien niets meer opgezocht behalve ieder zijn eigen warme nestje. Maar toch ik weet wat mijn tip is, IK WEET HET! Tip van de dag.... zaterdag 22 mei is wel als volgt.

De Generaal zijn tip van de dag: Door recente gebeurtenissen ben ik achter het volgende gekomen... Steegjes. Steegjes, even naar buiten gaan, een frisse neus halen, je astma aanval afwenden, claustrofobie door de drukte. Als je met een groep vrienden bent en er mist opeens iemand omdat die naar buiten is gaat er gespeculeerd worden! Jawel en nu kan dit positief of negatief zijn afhankelijk van de persoon en kotsen doen we niet. Zo was gister Jodenkoek opeens weg........ roken zei die, maar hij rookt niet dus leg maar eens uit.... Jodenkoek zeg maar.
Dit kan natuurlijk maar niet nadat De Generaal te horen heeft gekregen dat het steegje waar hij te vinden was (sinds wanneer is de Leeuwenstraat een steeg?) niet werd gewaardeerd. Zeker niet wanneer Jodenkoek weet dat hij 3 keer is weggedrukt toen hij belde.... Sorry trouwens had het niet door. Telefoon drukte gewoon op het rode knopje in me zak. Maar vandaar deze tip vandaag. Ga je naar buiten... meld even wat je doet. Speculeren is namelijk leuk en lekker maar niet zo lekker als speculaas.

Ik ga nu lekker rustig een kopje koffie drinken en lekker een voetbaltoernooi spelen en nadien gaat Enschede De Generaal leren kennen. Ik hoop dat ze er klaar voor zijn.

Liefde

Ondertekend,

De Generaal

P.S. 27 mei vanaf 8 uur, Het Clubhuis komt ongekend hard met de hardste DJ line-up sinds Menthal Theo met die andere gozert Happy Hardcore maakte. WILD


Heren Helden en volgers,

Gister was het weer eens zo ver. Een ideale combinatie voor helden... bier, eten en vertier voor de vriendelijke prijs van 10 euro. Wat een aanbieding en die slaan we nooit af! Maar dat is net zo bekend als Brad Pitt bekend is, duidelijke taal.

Dus wat doen Helden voordat ze een ''voetbaltoernooi'' hebben.... indrinken? Jazeker, niet mijn idee! Maar ik participeer met plezier, ben nou eenmaal een mensenmens. Dus daar zaten 4 helden s'middags op een terrasje in de zon werkend aan een heerlijk zomers kleurtje, een heerlijke Wiekse Witte (wat een kanon van een glas!) in de hand al was dit alleen bij mij het geval. Andere vonden het nodig het bij een Brand te laten. En Brandjes werden er geblust (ik snap hem nu ook)! Zowaar dat ook Russel en Flint ''vleugje'' Vanilla ons even van hun gezelschap kwamen vergezellen. En over Russel gesproken.......... Niets is meer Undercover, we weten alles! Stiekem bij de MacDonalds? We hebben ook spionage spul! Niets kan meer undercover.
En tevens werd GRATIS de nieuwe Cornetto getest... Heeft hem niet gehaald, was niet bijzonder genoeg... Raketje over alles!

Nadien snel langs Casa Rosso en richting het cluppie. Na enkele voorbereidende drankjes voor de extra concentratie was het toernooi begonnen, en wat daar.... Enkele helden uit 1 deden niet mee..... miscommunicatie met Ben? Bang afgedroogd te worden door de vedettes van 3 of zelfs de veteranen, angst, bang, ik weet het niet.. Maar al met al deden zij niet mee... Jammer, net zoals het jammer was dat er geen teams werden gehusseld. Ja gehusseld ja! Ik weet dat husselen en hosselen niet op hetzelfde neerkomt. Dank daarvoor!
Over de helden in 3 kan ik heel kort zijn. Keeper: Fantastisch, kat-achtig, lenig, modieus in de goal, klasse, coachend, klemvast, bikkelaar. En El Statico: topscorer, matchwinner, statisch, bal-opeiser, kalend en ook wel lui.
Na de afgang van 1 winst en 2 verliespartijen moest er ook nog even gebald worden tegen de kunst-achtige-iets-in-die-richting-maar-ook-wel-iets-met-backstage-handelingen-verrichten opleiding. Dit aangezien onze vriendelijke coach ons had wijsgemaakt dat het een dames team was en enkele teamleden hierdoor extra graag hun kunsten willen laten zien en sommige zelfs in dat team participeerde, wat gelijk staat aan het verraden van je eigen team. De dames in het team waren trouwens 2, en niet 15 zoals beloofd was. Dank JD volgende keer graag kloppende info, dit aangezien Sappi speciaal voor die wedstrijd ze verjaardagscadeau had doorgelezen en blaakte van het zelfvertrouwen. Na deze wedstrijd aandachtig te hebben bestudeerd vanaf mijn doelpaal werd toch snel de douches opgezocht om toch maar snel voor 10E zo veel mogelijk te eten en drinken, voornamelijk drinken! En daarbij moet ik meteen me tip van de dag geven.

De Generaals tip van de dag: Weet je dat je s'avonds gaat drinken eet niets de hele dag! Niets! Waarom? Nou wel hierom: eet je niets slaat de drank sneller in. Nou en denk je nu. Nou wel hierom. We zijn student, zwemmen niet in het geld, zijn geen eigenaren van een porno site waarmee we geld binnen harken. Elk drankje doet pijn aan de portemonnee (Al gaat dat naar enkele drankjes wel minder pijn doen). Ofwel, je heb minder drankjes nodig om het effect van drank te merken, en dat is toch het doel van enkele onder ons (niet van mij, ben een mensenmens en begeef me graag onder de mensen) en dat bespaart dan ook weer geld. SLIM!

Nadien werd besloten toch maar richting de stad te gaan en zie daar. Ik word genaaid, geflest, in het ootje genomen! Ik moest alleen door het donkere, enge bos. zonder licht, zonder hulp, zonder het pad te kunnen zien, omringt door beesten in de nacht. Alleen. Leek een nachtmerrie, maar zoals met elke tegenslagen die ik op mijn pad tegenkom sloeg ik me ook weer hier doorheen. Bikkel! En kwam ik levend de stad in.

Wat er nadien allemaal is gebeurd, gezegd en gedaan is staat me net zo helder bij als mijn kinderjaren. Ofwel... ik weet wat, alleen niet alles meer. Snap je? Nee? Jammer dan.

Oh, dat doet me denken. De Generaals 2de tip van de dag:
Verloren weddenschap (wat mij bijna nooit overkomt). Ik dacht dat het niet mogelijk was om rond 4? half 5? Al warme croissantjes te krijgen bij de bakker. Kan wel dus... Doe het volgende, loop naar de achteringang, personeelsingang (ik maak het even duidelijk anders gaan jullie weer kinderachtig en schaapachtig lachen achter je scherm van: Achteringang...hahaha) klop aan, en vraag wat je wil! Wist ook niet dat dit kon, maar het kan. Alles kan!

Ik hoop jullie weer geïnformeerd te hebben met onzin, niets, nada, noppes. op die twee tips na.

Ondertekend,

De Generaal

P.S. Foto komt uit het archief. Flint ''vleugje'' Vanilla was er niet.

P.S.2. 27 MEI vanaf 20.00 In Het Clubhuis melden op de groest! Wild!



Help! Is alles wat kan uitbrengen.... ik zit al de hele dag in de stress! En ik kom er maar niet uit. Ik zit vast, ik zit tussen wal en schip, ben onderweg en verdwaald en heb geen GPS bij de hand.

Wat mij is overkomen is dat mijn liefelijke scheurkalender mij iets heeft gevraagd waar ik dus echt niet kan antwoorden.... Dat niet alleen, door dit voorval kwam er nog een oude hersenkraker naar boven zetten waarop ik ook geen antwoord had. Dus nu vraag ik ieder eens mij te helpen, leid mij, wees mijn licht aan het eind van de tunnel, mijn snorkel onderwater, mijn spiekbriefje tijdens tentamens, mijn eigen doelpunt van de tegenstander in de 90ste minuut bij een 0-0 stand.
En waarmee dan wel niet? Nou wel bij de volgende twee vragen;

Wat rijmt er op twaalf?
Waarom heet Ijsland, Ijsland en Groenland, Groenland wanneer Groenland vol met ijs ligt en Ijland compleet groen is?

Mocht je het antwoord hierop weten zet het bij de reacties en ik beloof je ik zal om de 30min kijken of iemand mij al uit de brand heeft kunnen helpen. Ik zit zo in de knoop met deze vragen..... Ben al enkele uren vandaag aan deze vraag kwijt geraakt.

Verder nog een kleine shout-out aan 2 mensen;
1. De Kleine Generaal die het presteert op zijn 19de met zijn HAVO examens te beginnen (de 1ste keer), steun deze jonge mentaal! Hij moet maar eens slagen, lekker lang reizen zodat ik ook rust heb! Je kan het!
2. Me nichtje die vandaag haar rijbewijs heeft gehaald! YEAH! De 2de keer was haar scheepsrecht! En wat nu zo mooi is, is dat na de honderden keren haar thuis ophalen en wegbrengen kan ze dat nu doen bij mij als ik geen auto tot me beschikking heb, me nieuwe BOB. Drankje na werktijd en geen cola of rooie annie... Ik ben zo blij!

Dus lezers, help me met me dilema, steun De Kleine Generaal en feliciteer me nichtje. Ik hoor van jullie!

Ondertekend,

De Generaal

Beste borrelaars en borrelaarezen,

En dan is het weer zondag. Geen voetbal meer dus gewoon ordinair uitslapen. Heerlijk vinden jullie allen niet? Oh mijn god, het waren weer 4 wilde avonden... Dat is een ding wat zeker is, en al die dagen praktisch niet beleefd door het delirium waar ik inzat.... Heerlijk! Wil niet iedere student zo hard komen en gewoon 4 dagen in de kroeg/club gewoon gaan. Weg, weg van de wereld en jezelf naar een andere niveau tillen met behulp van alcohol....

En dan is het zondag, en op zondag heeft iedereen tijd. Tijd om eens goed na te denken wat de afgelopen week en dagen allemaal is gebeurd. En dan voornamelijk in de avond uren. En dan komt de klap! Je weet het niet meer of je weet het beter dan je lief is. En dat zijn momenten waar je van moet genieten. Geniet van de moment!

Zo was mijn zondag ook. Ik moest mijn laptop maar een laten fixen door een HELD! En moest daarvoor naar Casa Rosso. En eenmaal daar begon het gesprek al snel van wat er de afgelopen dagen is gebeurd, later kwam ook nog eens zelfbenoemde Bonito binnen die alles ook moest weten. En ik moest ook nog even wat dingen van hem te weten komen. Ofwel genieten.

Zo zijn we erachter gekomen dat Jodenkoek sinds het voetbal seizoen is afgelopen het op een drinken heeft gezet. Die jongen wil alleen nog maar lam worden, is het te geloven. Zaterdag avonden met Jodenkoek aan de bar gekke shit bij Sappi drinken. Alhoewel.... Gin-Tonic maar niet meer... of komt dat door de hoeveelheid Gin in het glas? Sappi? Vertel eens.
En zijn er erachter gekomen dat zelfbenoemde Bonito Flint "vleugje" Vanilla lastig valt om daarna alleen zonder anderen uit te nodigen naar de G te gaan. Wild en Undercover in een.
Verder is er ook nog aan te pas gekomen dat Sappi stiekem kleine jarige meisjes gekke drankjes geeft om daarna haar klagend bij haar te hebben dat het te sterk is. Het zelf nogmaals proeft om haar te vertellen dat hij het wel lekker vind. Waarna zei het volhoudt, en toen hij het gezeik te veel vond heeft hij maar snel wat extra 7-up erbij getieft. En waarschijnlijk later gekeken of de drank zijn werk heeft gedaan en zij wel voor een verzetje wil gaan. Hoe is dit afgelopen? Waarschijnlijk hetzelfde als bij al die anderen waar het bij mislukte.

Ofwel zondag, zondag de dag dat je de avonden en avonturen terug haalt. Heerlijk vind ik dat. Elke zondag is heerlijk op deze manier. En ik weet dat iedereen dit zo doet.

Ondertekend,

De Generaal

P.S. Donderdag 27 mei. Flint "vleugje" Vanilla & Guido Eerenberg Back2Back @ Het Clubhuis

Men kent het fenomeen wel, toch nog even een paar minuten naar Gspot terwijl je eigenlijk geen zin meer hebt, of er enorm zin in hebben en er dan uiteraard achterkomen dat het geen kut aan is en dat je toch maar weer naar huis wilt.

Hiervoor hebben de Helden de G-Spot Graadmeter uitgevonden. Deze graadmeter zegt je vanzelf wanneer het over is. En we weten dat het over is als het over is. Onze eigenste Sappi zal zich voortaan aan de kop van de bar vestigen en met zijn gezicht de hele kroeg voorzien van informatie over de tijd om te gaan. Als Sappi in normale doen is of uitbundig vrolijk dan is alles in orde en kan men een fijne avond tegemoet zien, maar gaat sappi's gezicht naar half 7, dan is het rennen naar Huis.

It is over When Sappi Tells You its over.

Hieronder de Half 7 Blik.



Ik ben zeer content met de blogs op de heldensite, deze goedgeschreven verhalen brengen de helden tot grote hoogten binnen onze samenleving. Echter is er een minpuntje...
Dit minieme minpuntje is de schuttingtaal die gebruikt wordt binnen de verhalen, uw reporter zelf is nooit vies van een beetje schuttingtaal, maar alleen als deze gepast gebruikt wordt en met juiste timing.
Nu wil het zijn dat volgens statuut 5.8.2 'Gedrags- en kleding- regelementen van de Nederlandse defensietroepen (alinea 5 zin 6) geeft dat er in het Nederlandse leger gepast gesproken dient te worden, en alle vormen van schuttingtaal en/of vloeken verboden is. Tevens is het beklagen van het koningshuis ook verboden.

Ik Citeer: "Alle dienaren der Koninkrijk der Nederlanden, dienen zich ten allen tijden te gedragen naar normen en waarden die gelden binnen bakenen van de Nederlandsche defensie troepen. Dit houdt in dat men zich gepast kleed, gepast spreekt, en gepast voor doet komen, ten alle tijden. Mocht men zich niet aan deze normen houden kan men gedagvaardigd worden voor de krijgsraad welke een straf kan opleggen van een boete (minima 150,-, maxima 3 jaar celstraf)."

Dus is het voor onze generaal nogmaals bewijs dat hij zijn strepen (nog) of (niet meer) waardig is, en dat hij nog steeds de rang Kaptein bezit. Ik hoop dat u uw lesje geleerd heeft, en uw blogmanieren aan zult passen aan de maatstaven der Nederlanden.

De krijgsraad geeft u bij deze een waarschuwing, omdat de helden ons ervan overtuigd hebben dat dit een eenmalige uitspatting was die niet meer voorkomt.

Hoogachtend,
De krijgsraad der Nederlandsche Leeuw.

Beste FBI'ers, CIA'ers, KGB'ers en MI6'ers

Het beruchte fenomeen "Undercover" word regelmatig toegepast. Voor de NOOBS, undercover gaan is het volgende:
Tijdens het stappen (Kroeg, Club of waar we ook zijn met alcohol) komt het nog wel eens voor dat een van ons geluk heeft en de aandacht van het vrouwelijke geslacht op zich weet te vestigen. Maar wa heeft dit te maken met Undercover gaan?

Dat is dan wel het volgende: Er kan geflirt worden als een malle maar waarom is er nooit enige actie te zienn maar wel een glimlach na verloop van tijd? Undercover, die jongen is Undercover gegaan! Hij is stiekem wat gaan doen....
In een donker hoekje (Zielig)? Wie weet. In een andere kroeg (Zwak)? Wie weet. Buiten (Koud, we wonen in Nederland he)? Wie weet. Toilet (ordinair hard)? Wie weet. Thuis (kanker hard)? Wie weet. Snel als de rest knippert met zijn ogen en het niet ziet (ultiem Undercover gaan)? Wie weet. Denken dat je undercover bent (Ze zien het toch)? Wie weet.

Dus Undercover gaan is dus stiekem met een meisje gaan? Ja dat is het en er zijn enkele leden die dit fenomeen beheren als de stiekeme Motherpiotrs die ze zijn! En de gasten die dit doen zijn de volgende:

.........
.........
.........
.........
.........

Sorry mensen. Ik kan geen namen bekend maken en ook geen bijnamen. Uit respect voor uw dochters, zusjes, nichtjes, moeders en oma's. Als ik de namen bekend ga maken weten wil niemand meer ordinair en goedkoop met hun doen. En dat gun ik ze niet. Ik weet wie het zijn, en ze weten zelf dat ik het over hun heb.

Zo viel gisteravond het volgende Ping(BlackBerry) gesprek plaats.

De Generaal stuurt: Kom drankje doen in de Rex
......... antwoord: Niets
De Generaal stuurt: Wie ben je aan het knallen dat je niet antwoord?
......... antwoord: Niets

Maar deze persoon komt later wel rustig rond de klok van 1(of was het 2) binnen wandelen met een glimlach waarbij de lijn van de evenaar niets bij is..

UNDERCOVER

Dat deed zich voor! Deze jongen is Undercover gegaan.

Ik hoop dat het zo voor jullie allemaal duidelijk is wat Undercover gaan is. Doe het waar nodig maar niet altijd! Je vrienden moeten zien wat er gebeurt.

Ondertekend,

De Generaal

P.S. Ik ga soms ook Undercover zo eerlijk ben ik dan ook. Dat jullie het weten. Maar mij lukt het nooit! Mensen zien me altijd of ik vertel het een uurtje later en enkele drankjes.... Door drank kan ik niet liegen. Vandaar...

Mijn Idool.

ik kan het niet helpen dat ik verliefd ben geworden
ik ben verliefd geworden op mijn idool
waarom moest het mij nu overkomen
waarom nou weer bij mij
waarom moet ik houden van iets wat ik nooit zal krijgen
hij kan wel mooiere/betere en aantrekkelijke vrouwen/meiden krijgen
hij ziet mij niet staan ik ben niet mooi en niet aantrekkelijk genoeg
ik kan slechts alleen maar blijven dromen over hem
het maakt mij niet uit hij is toch op 1 of andere manier bij me ik hou van hem en dat maakt mij niet uit door hem heeft mijn leven weer een beetjuh nut.


Dit gedicht is speciaal gericht aan een van de Helden. Namen zullen er niet genoemt worden, Maar Iedere onverlaat die onlangs in contact is gekomen met een van de helden, weet waar dit op slaat.

Een idool, een voorbeeld, een rolmodel, een leider of iemand waar je tegen op kijkt. Iedereen heeft wel zo’n persoon, en dat is ook bevordelijk voor de ontwikkeling van de mensheid, de wil om je te profileren en ontwikkelen. Nou ben ik bijzonder content met de helden van de helden, maar is er onlangs een voorval geweest. Tijdens een nachtelijk bezoek aan de G-spot, was een van de helden zich mooi aan het maken voor de ‘spiegel’ . Tot zijn grootste verbazing had de held geen controle meer over zijn ledematen, aangezien deze andere dingen deden dan wat hij ze beval. Na 5 minuten voor deze ‘spiegel’ de gekste capriolen te hebben uitgehaald had de held door wat er aan de hand was, en was hij spontaan verliefd. De held stond oog in oog met een andere Look-a-Like van een van de belangrijkste voetballers van ajax, Die zich helaas maar 1 seizoen heeft laten gelden op de nederlandse velden, maar dan 1 die niet staand naar de wc kan ( dat is wat deze held aanvankelijk dacht in ieder geval). De mede helden zagen het schouwspel aan en dachten dat ze samen een heerlijk betoog aan het houden waren over hoe geweldig hun Idool wel niet was. Aangezien de muziek redelijk hard stond en de dj’s zich van hun beste kant lieten zien, was het niet gek dat de held steeds iets dichter bij ging staan. En dichter. En dichter. 10 minuten later sprong de held het podium op en begon te vloeken en te tieren, zijn ‘liefde’ had hem in de steek gelaten... Door deze opmerking verslikte de overige helden zich abrupt in hun zoveelste glas bier, wat normaal toch routine werk is. De eerder genoemde held had dus geprobeerd de andere look-a-like met zijn charmes te kunnen overtuigen, zinnen die hier ongetwijfeld zijn gebruikt:
- Zullen we samen mijn bed vervuilen?
- Mooie benen hoelaat gaan ze open?
- Jij mag mijn haar doen als ik jou mag doen.
- Sorry ik had jeuk aan jouw knie..
- Heb je een plattegrond voormij? Ik verdwaal steeds in je ogen..
- En uiteraard: Als je denkt dat jij mij kan versieren dan heb je het goed...
Onze held had de vergelijking met zichzelf niet opgemerkt, en dat is nog niet het ergste. Deze held moet dusdanig van de kaart zijn geweest want zelfs het onderscheid tussen de seksen werd niet gemaakt.

Wat ik hiermee wil aangeven is dat er ook grenzen zijn met het aanbidden en verheerlijken van je idool. In het vervolg zullen mede-helden beter opletten en maatregelen moeten nemen mocht er nog zo’n voorval zich afspelen.

Ondertekend,

De Aannemer

Best vrienden en vriendinnen,

Al enige tijd gaat de ronde waar Sappi eigenlijk woont, hij wonde ooit in Hilversum en is toen verhuisd naar Naarden-Vesting.
Maar.. Niemand is ooit bij deze woning geweest, dus is Sappi eigenlijk wel verhuisd of is hij ons aan het voorliegen. Deze vraag zal verder in deze blog beantwoord worden.

Om even terug te komen op het verhaal van Woensdag op Donderdag, het feestje in Rex.
Kleine King was aan het werk toen Russel het pand van Rex binnentrad. Later voegde Vleugje zich hierbij toe en niet veel later ook Sappi en De Generaal.
De Generaal was net klaar met werken, was met de auto en was te lui om zijn fiets te halen(zijn eigen woorden). Daarop smste hij met zijn moeder of hij de auto kon laten staan en de volgende dag nuchter weer kon ophalen. Hiervoor kreeg hij toestemming, van degene die nog boven De Generaal staat.

Na een leuke gezellige avond en de verhalen uit de vorige blog van Sappi, kwam ook deze avond aan een einde.
Aan de groep had zich een blonde jongedame toegevoegd.
De Generaal vroeg aan Russel of hij de auto kon besturen, zodat De Generaal thuis de fiets kon pakken en Russel weer naar het marktterrein zou brengen. Russel is de moeilijkste niet en vond dit oke, dit zorgde ervoor dat De Generaal niet vroeg zn bed uit hoefde om de auto te halen, voordat het betaald parkeren weer van start ging.
Sappi stapte in bij deze auto, zodat hij niet bij iemand achterop de fiets hoefde naar de beruchte woning op de Berestijnseweg.
De planning was dus: Russel rijdt, Sappi naar de Berestijnseweg brengen, De Generaal naar huis, Russel bij de Generaal achterop de fiets, terug naar het marktterrein.

Voordat deze planning van start ging, maakte Russel de opmerking naar de blonde jongedame: Hey, anders volg je mij ff.. dan hoeft De Generaal straks niet te fietsen. Dit was echter als grap bedoeld, maar de jongedame vatte dit op als serieus.

Op de Berestijnseweg aangekomen, bleek dus dat de jongedame ons werkelijk was gevolgd.
Hier wilde Sappi op inspelen, en vroeg of de jongedame hem naar huis kon brengen en nam plaats op de bijrijders stoel.
Hij begon eerst met de cd's te klooien en de begon zich te bemoeien met de bediening van de radio.

Deze jongedame is woonachtend in Loosdrecht, waarop Sappi zei dat hij daar ook woonde. Maar sinds wanneer dan?!

Hierbij is dus een nieuwe woonplaats toegevoegd aan de onduidelijke echte woonplaats van deze jongeman.

Hoe is dit verhaal afgelopen? Is Sappi daadwerkelijk naar huis gebracht door deze blonde jongedame naar zijn nieuwe toegevoegde woonplaats Loosdrecht, of was dit een smoes om bij deze jongedame te overnachten?!

Alleen Sappi kan hierop het antwoord geven...


xx Russel

Negers en Negerinnen,

Ik heb er vandaag nog maar eens goed over nagedacht! Nu vragen jullie je af; waarover? Nou weten jullie dat ga ik eens haarfijn uitleggen.

Gisteravond/vanmorgen na het moeten aanhoren van de lelijkste mix aller tijden van een DJ genaamd Jeroen Post gingen de helden huiswaarts.
De generaal had zo geregeld dat OnO eerst Koen naar huis bracht waarna hij De Generaal naar huis zou brengen. Kleine King zou op deze manier niemand achter op de fiets hebben en De Generaal zou niet hoeven lopen... Waarna De Generaal thuis zou worden afgezet zou hij OnO op de fiets naar zijn eigen bolide brengen.

SLIM! Is wat jullie denken.... En dat was het ook.

Totdat we bij Casa Rosso aan de Beresteinseweg kwamen. Kleine King was er nog niet en liet nog even op zich wachten.... Nu denk je; Ja hehe, hij was fietsen.
En dat klopt!
Alleen is het vanaf de Rex naar Casa Rosso 5 min fietsen. Het lopen naar de auto koste 3min, het rijden naar Casa Rosso 5min en het wachten 10min. Sinds wanneer duurt het ongeveer 20min om van de stad naar Casa Rosso te fietsen?

Dus bij deze, wie het weet mag het zeggen... Wat heeft Kleine King in deze tijd gedaan. Verder heb ik uit zeer betrouwbare bronnen nieuws over Kleine King gehad. Maar deze zal ik voor mijzelf houden en bewaren voor de momenten dat ik denk van.... Nu is het genoeg! Ik maak het de wereld bekend... De Ondernemer als je wilt weten wat ik weet zal ik het je wel face-to-face vertellen, onder ons. Maar dan wil ik wel weten waar je gister in die ontbrekende minuten was.....

Ondertekend,

De Generaal

Het verstopte doucheputje,

Ondanks dat de titel boekdelen spreekt is de rede van deze blog mij nog onbekend.
Misschien wil ik, net als in de Beresteinse douche, er gewoon wat uit gooien.

Zoals jullie misschien wel weten ben ik gestopt met mijn studie en zins heden op zoek naar een tijdelijke baan.
Dit is allemaal nog niet zo makkelijk als gedacht. Het gaat er keihard aan toe op de banenmarkt en het enige wat ik kan vinden zijn stage plekker in de media,
maar voor dit honger loontje kom in de douche niet uit natuurlijk.

Echter tijdens dit slachtveld kwam ik een held uit het nieuwe nieuwe derde derde tegen genaamd Thierry Koppenol,
hij vertelde mij over een probleem met zijn kaak een verhaal over de kaakchirurg enzovoorts enzovoorts,
Dit verhaal deed mij natuurlijk onmiddelijk aan het verhaal van Piotr Pasierowski denken.
En het deed mij afvragen of er wel daadwerkelijk een elleboog in het spel was en of het niet gewoon weer een nieuw spelletje was van Piotr.
Na het crackertrekken en het Jan-Derken misschien nu Piotr Koppenollen ??!?? Het houd de gedachte bezig! En ook of hier een verstopt doucheputje in voor kwam.

Jeroen Post heeft mij nog aan het denken gezet over een carriere als DJ. Dan zou ik DJ El Transicion heten, maar dat terzijde.
Om DJ te worden in de Rex heb je geen cursussen nodig geen kennis van zaken (zaken=muziek) en ook hoef je Addie Timmermans niet te kennen (of C-Mon & Kypski).
Ook is het zo dat als je in de Rex gaat draaien dat je meer verdient dan DJ Back 2 Beff en DJ Flint "vleugje" Vanilla bij elkaar. Is toch leuk.
Kijk trouwens even op www.clubrex.nl is niet wat je verwacht! (Daar trouwens gesoliciteerd maar niemand durfde het aan.)

Ik ben nu bijna uit gesquirt maar wou nog even wat los trekken over het idee van een grote jongen een grote wijk en het klussen daarin.
De verkiezing van de grootste wijk van de Helden van de Velden wordt dit jaar met gemak gewonnen door onze vriend Onno.
Ik weet niet of het iemand is opgevallen maar die jongen die roggeld alle dames van jong naar oud van knapper dan knap naar graffer dan graf.
Hij prept al deze dames door de mooiste smsjes, de geilste pingetjes en door de geflugelste flugels. Maar ondanks deze mooie opgebouwde wijk laat hij telkens het klussen aan een ondernemer over. (Onno ik heb geen werk ik kan goed klussen!)
Maar even serieus! Ik wil hierbij vertellen dat ik graag heb dat Onno wat minder ondernemers inhuurt, ook niet undercover laat klussen, maar gewoon is een ouderwetse doe het zelfer word.

Hier laat ik het bij ik heb nog een putje te ontstoppen.

xx Sappi AKA El Statico

Helden van de Velden,
Zoals jullie misschien allen weten is een van de helden vaak ver te zoeken,
naar menig mening zit hij dan te rummicubben met zijn lieftallige vriendin.
Die overigens ook een held van t veld zou zijn, mocht ze een vent zijn geweest.
Maar nu ben ik sinds heden middag erachter wat beertje piepeloentje doet in al de uren dat hij ontvreemd word bij de heldengroep.

Lenny is namelijk aan t werk, als bijbaan heeft hij namelijk een zeer gevaarlijk en geheim beroep. Als we zouden zeggen wat t was moest hij ons vermoorden zei hij. Nu wil het verhaal dat ik heden ochtend door ons lieftallige winkelstraat liep en daar tot mijn verbazing recht in de met een zonnebril bedekte ogen keek van ons beertje piepeloentje. Ik sprak hem aan, geen reactie, zwaaide, geen reactie, danste de samba, geen reactie, likte aan een foto van zn vriendin en nog steeds geen reactie. Deze man gaat tot t gaatje voor zn werk. Lenneart je bent de beste paspop van de Sting veel succes. De Helden Steunen je !!!

XX Flint 'Vleugje' Vanilla

PS Betaald het nou een beetje?

Beste mede-bloggers,

Jullie zijn haters!

Waarom blijven jullie doorgaan met het verkeerd benamen van mij? Ik ben De Generaal AKA Duracell.... niet ''De Kapitein''. Of wat dan ook..... Strepen die je heb verdiend kan je niet kwijtraken! Ik heb het gegoogled... Behalve als je een misdaad begaat en aangezien mijn strafblad schoner is dan toiletpapier in de verpakking heb ik alle strepen nog.

En Kleine King AKA De Ondernemer? Waar broed jij op.... Wat wil je schrijven over mij? Wat weet je over mij wat anderen niet weten? Wat heb ik jouw in vertrouwen verteld en gaat nu aan de wereld bekend gemaakt worden? Ik weet het niet? Wil ik het weten? Ik weet het niet?
Sorry boys, ik kan er niets aan doen dat ik een open boek ben, een boek met braille voor blinden of een luisterboek voor doven. Jullie weten gewoon alles van me, ik ben een mensenmens een gevoelsmens en laat me leiden door mijn karma.
Maar Karma is een BITCH als ik alles moet teruglezen op deze blog. Pantelic mag dan wel een man zijn, maar wij zijn de foto's? Het doorslaggevende bewijs, er word gesuggereerd dat er foto's zijn maar om mysterieuze redenen komen deze maar niet op het interweb.... Grootspraak? ik denk het.

Verder wil ik duidelijk maken dat er flink gelachen kan worden op mijn kaak en dat ik me niet moest aanstellen, maar boys.... Ik ben zondag avond op de spoedeisende hulp geweest. Nadat ik de 0 had gehouden en even gewerkt had bleek dat mijn kaken niet helemaal lekker van elkaar kwamen.... Alleen was er geen kaakchirurg. Dus ik op maandag weer terug. Rontgen foto's lieten zijn dat er geen breuk in de kaak zat, maar dat het linker kaakgewricht er niet goed uitzag.
Met spoed mocht ik de CT-Scan in (wachttijd 2-3 weken) voor de mensen die niet weten wat een CT-Scan is.... Gooooooogle het. Gelukkig viel het mee. Geen fractuur in het gewricht, geen afgebroken kapje maar vocht in het gewricht.... Wat betekent dit vragen jullie zich af?
Gratis pijnstillers!!!! Kaken worden niet aan elkaar gelijmd aangezien beweging (minimaal) goed is. Mag geen harde dingen eten, en die linkerkant zeurt al sinds zondag.... (zeurt is lichte, irritante pijn)

OJA!!! Verspreid het! 27 mei! Het Clubhuis! Een feest! Georganiseerd door mij! Alles ten behoeve van Het Rode Kruis, project Oorlogsslachtoffers GAZA-strook.
Kaartje 2.50 gaat naar het rode kruis. Help me en laat zo veel mogelijk mensen komen! verspreid het. Flyer komt later.
Help je boy! Zuipen voor het goede doel....

Ondertekend,

De Generaal

AKA

Duracell


Ruim een jaar geleden struikelde men op straat over de nieuwe rage, de Croc. Een uiterst vernuftig stukje van rubber vakwerk dat de nieuwe mode moest gaan worden. Nu is het voor diegene die de Croc niet kennen moeilijk te bevatten wat dit knappe staalt aan voetwerk nu eenmaal inhoud, daarom tracht ik bij deze het maar eens letterkundig weer te geven.

Men neemt een ouderwetse kaplaars is een zo fel mogelijke kleur, en knipt deze af tot net onder de enkel. Dan ponst men vakkundig verschillende gaatjes over de gehele 'slipper', op plaatsen waardoor het geraamte van de 'slipper' niet wordt aangetast. Na dit gedaan te hebben zou men de 'slipper' al kunnen dragen, maar wat is een 'slipper' nu eenmaal, als men ook een Croc kan dragen. Om van de slipper een Croc te maken gebruikt men een verhittingtechniek die we in de volksmond ook wel croctimatiseren noemen. De punt van de voormalige kaplaars wordt verhit en in een vierkant mal vierkant gemaakt. Vervolgens wordt tijdens het afkoelen gezorgd dat er een hielriem wordt gemaakt. Deze hielriem zorgt ervoor dat de Croc niet van de wreef schiet. Als de Croc is afgekoeld, hangt men de hielriem aan het voetstuk en is de Croc ontstaan. Als u het ontwerp van de Croc ziet, erkent u de gelijkenis met een krokodillenbek, vandaar de naam.

Nu is het zo dat dit vernuftige 'slippertje' op zichzelf geen ontzettend vervelend object is. Je kunt zelf de keuze maken ze mooi te vinden en te dragen, of te verafschuwen en ritueel te verbranden. Maar de marketing machine van Croc doet er alles aan om tot grote hoogte binnen de Nederlandse Fashion te komen. Men maakt allerlei verschillende Croc met allerlei verschillende doeleinden en promoot deze afzichtelijke slippers op vele manieren, waardoor de Croc al snel een haat liefde verhouding vergaart met de Neerlandse bevolking.

Nu voorspelde menigeen al dat de Croc geen lange levenscyclus zou hebben, maar de Croc liefhebber waaide dit weg met een soepele Croc voetbeweging en stapte vrolijk door op de verfoeilijke slippers.Lange tijd leek de Crociaanse liefhebber gelijk te krijgen, maar het werd uiteindelijk dan toch winter, en werd men door de kou gedwongen de Crocs op te bergen in de kast. Maar als u nu uit het raam kijkt (dan bedoel ik deze tijd, en niet letterlijk nu, want het regent en is uitermate koud op het moment van schrijven) dan ziet u de bloempjes ontvouwen en de bomen weer groen worden. De lente is ingezet en de zomer komt eraan, nu is er echter tot mijn ontsteltenis nog geen Croc te bekennen op de Hilversumse velden en begin ik mij wanhopig af te vragen of de Crocverdelgers dan toch de zin hebben gekregen.

De vraag van dit seizoen is dan ook, of onze lieve krokodillenslippertjes een verlengde winterslaap hebben of dat ze toch echt bezweken zijn onder de druk van de Nederlandse Jagers... Wij horen graag uw verhalen over gespotte Crocs op de Hilversumse velden.

En Hierbij verklaren de Helden van de Velden, het Officiële Croc Jachtseizoen, voor Geopend.

(Met uitzondering van de BootCrocs van Jaap (de Dokter) deze moeten medisch verwijderd worden. Dit omdat de voeten dusdanig door drankgebruik zijn opgezwollen dat onze krokodillenvriendjes niet van de voeten verwijderd kunnen worden. En wees nou eerlijk wie zou een Croc die voeten aan willen doen...

De Redactie

Croc Spottingen:
- Jaap de Dokter
- Sappi: Mini Croc Telefoon Houder ( Zie Foto)
- Metro: Nieuwe Rage Crocstilleto's
-
-

CrocStilleto
Jaap zn BootCroc


Na veel onwetendheid van de jeugd van tegenwoordig, de jeugd weet niet meer wat oud-hollandsch flugelen is.
Dus vandaar een handleiding, om het fenomeen niet uit het beeld te laten verdwijnen.

Al een aantal dagen wordt er gevraagd, zullen we oud-hollandsch flugelen? Waarop een antwoord wordt gegeven als: wat is dat?!
Dit kan natuurlijk niet!

Stap1.
Je koopt een aantal flesjes flugel, dit aantal hangt af hoe vaak er geflugeld gaat worden.. 1tje kan natuurlijk niet, dus zorg dat je er genoeg aangeschaft hebt bij een lieftallige barmedewerker.

Stap2.
Je zoekt een persoon waarmee je wilt flugelen.

Stap3.
Zorg dat de andere persoon het fenomeen oud-hollandsch flugelen kent, voordat er geknoeid wordt, dit wil je niet hebben met plakkerig spul.

Stap4.
Je draait het dopje van het flugelflesje.

Stap5.
Laat de inhoud van het flesje je mond in lopen.

Stap6.
Ga tegenover de andere persoon staan.

Stap7.
Zet je mond op de mond van de ander.

Stap8.
Zorg dat jullie beiden je mond een beetje open zetten, zodat je de flugel uit jou mond, zo in de mond van de ander kan laten lopen.

Stap9.
Dit fenomeen kan beëindigd worden met een kus, of een tongzoen. Wat daarna komt, is ieder voor zich.

De helden van de velden, hopen jullie zo voldoende geïnformeerd te hebben over het fenomeen oud-hollandsch flugelen om misverstanden vanaf nu te voorkomen.

Veel plezier!

xx



De MacDrive....
Een stevig ingeburgerd phenomeen in de wereldwijde samenleving. Een paal om te bestellen, een loket om te betalen, en een loket om je eten af te halen. Wat kan er mis gaan???
Nou dit...

3 Helden van de velden, besloten na de wedstrijd de Meer uit toch maar om even een lichte versnapering te halen in de MacDrive, na het totaal voorbij rijden van de bestelpaal kwam de qlique aan bij het eerste loket, waar de betreffende dame geen tijd voor ons had. Dus Besloten we rechtsomkeert te maken, om tot onze grote verbazing erachter te komen dat de weg versperd werd door een kanariegele smart, met een castagnebruine man erin. Dus werd de shaguar weer in zn een gezet en maakten we voorts ons weg naar wederom het eerste loket. De goedgebekte dame deed open en legde ons het principe van de MacDrive uit, nadat ze ons schaamteloos had uitgelachen, om onze verdwaasde blikken bij de levensgrote menukaart. Na een preek van de jonge dame, en de belofte om de fout niet meer te maken mochten we onze bestelling doen en hoefden we niet eens voor straf bij Ronald zelf te komen.

Het tweede loket was zeer gracieus in de ontvangst en dirigeerde ons naar een afgelegen parkeerplaats waar weldirect ons kwaliteitsmaal gebracht zou worden. Nu moet ik u allen vertellen dat Fast-Food niet altijd betekent dat het ook snel geleverd wordt. ( Mijn perceptie is nog altijd dat je heel snel na de maaltijd weer honger hebt.) Na een klein kwartier kwam er een andere dame onze pakketjes brengen en kwamen we tot de conclussie dat de Grote ice tea niet meegeleverd was en attendeerde de lieftallige dame op dit misverstand, en kregen na een goede 2 minuten toch de grote frisdrank.

Nu dient er gezegd te worden, dat het ons zeker smaakte en dat de verkoelende ice tea op de tong ervaarde als een engeltje dat in je mond piest. Maar om te zorgen dat andere helden deze fout niet gaan maken creert de helden van de velden voor de MacDrive Consument een handleiding...

Stap 1: U rijdt het MacDonalds terein op en volgt de bordjes MacDrive, laat u niet in de luren leggen door de slinkse bochten die toch al gauw 95 graden of meer zijn.

Stap 2: Benader de Poort naar de MacDrive opgepaste snelheid (advies 4km per uur), en nader de levensgrote menukaart en MacDonaldspaal tot de paal zich precies op spiegelhoogte bevindt.

Stap 3: Draai eerst u raam open voor u de menukaart bestudeerd. Laat u niet afschrikken door de Paal. Deze Paal met daarop een grote gouden 'M' bevat een intercom die in verband staat met loket 1 (Bestelling opname, en kassa). Vraag nooit of te nimmer of de stem Ronald zelf is, daar is de gemiddelde MacDonalds medewerker niet van gediend.

Stap 4: Groet de betreffende stem en doe u bestelling of vraag desgewenst om meer bedenktijd. Houdt altijd uw spiegel in de gaten of u de doorstroming niet verhinder.

Stap 5: Rijd alleen door als de stem u toestemming geeft. Laat de koppeling rustig opkomen en snijdt de 90 graden bocht vloeiend van buiten in en van binnen uit zodat u gepast afstand tot het loket heeft. Dit in het kader van de betalingshandelingen.

Stap 6: Rij na instructie door naar loket 2, en neem daar u bestelling in ontvangst of volg de wacht instructies van de loketmedewerker. Als u de bestelling in ontvangst heeft genomen kunt u uw raampje sluiten.

Stap 7: Krijgt u de bestelling later, dan mag u in de tussentijd u raampje ook dichtdraaien ivm kou of andere vervelende omstandigheden.

Stap 8: Na het nuttigen van uw maaltijd doet u de deur open, en gooit u uw afval in de prullenbak. Of u verkiest in de auto al rijdend te eten, dan neemt u alles mee.

Let Op! Laat nooit afval slingeren, Ronald MacDonald is hier erg attent op en is niet altijd zo aardig als zijn maat 65 schoenen doen vermoeden.

Wij hopen dat u een voorspoedige MacDrive Ervaring geniet en hopen ook dat deze handleiding tot nut is geweest.

De MacDriveHelden





Het Weekend kwam weer ten einde en voordat we allen onze moeders moesten eren stond er toch echt nog een Wedstrijd van de Victoria III helden op het programma. Uit tegen De Meer Amsterdam. Aanwezigheid stond ingesteld op tien. Nu zijn uitwedstrijden niet zo heel bijzonder in het voetbal, maar als je naar Amsterdam moet terwijl de Giro er is en je de weg niet weet is het altijd spannend of je aankomt.

Flint V zelf werd keurig om kwart voor negen wakker, en bedacht zich dat De Kaptein om negen uur wakker gebeld wilde worden. Dus de oogjes konden nog even toe. Tien over negen werd Flint weer wakker, en kwam tot de ontdekking dat het al tien over tien was, in dezelfde blik zag hij de 400 gemiste oproepen en begon er vaag iets te dagen over 10 uur aanwezig. Na een telefoontje aan spelverdeler Sappi en Inval Held Kleine King, werd er beraadslaagd dat Flint toch maar opgehaald diende te worden (11 man selectie). Toen Flint de twee heren tegemoed kwam stonden ze al klaar bij de 'shaguar', met een broodje kaas met mosterd en een grote glimlach. We konden op weg...

(Nogmaals dank voor het uitstekende ontbijt)

Eenmaal vastgezet in de riemen, kwam de koppeling rustig op en kwam er beweging in de Heldenwagen. Amsterdam was de bestemming, echter was de club nog niet geheel duidelijk. De heerlijke hollandse snelwegen werden bereikt, onder een pittige discussie over wie de weg nou diende te weten en of het SV de Meern was, VV De Meern of Sv de Meer. Na een afslag gegokt te hebben kwamen de helden er al snel achter dat Google Maps een uitweg kon bieden en kwamen de Iphone en Blackberry tevoorschijn.

Nu weten vervente weggebruikers misschien dat het stuk tussen diemen en duivendrecht ook wel bekend staat als het betonnen moeras. Deze naam is geheel toetekennen door de enorm ononverzichtelijke infrastructuur en het doolhof aan wegen zonder bordje. GPS volgend kwamen de helden geen steek verder, maar hebben wel alle kilomters asfalt van duivendrecht en watergraafsmeer aangetikt. Toen uiteindelijk het sportcomplex in zicht kwam, na vakkundig stuurwerk van de King zelf onderbegeleiding van kibbelende bijrijders Sappi en Flint V, bleek er nog een obstakel. Het sportpark lag aan de andere kant van een onoverbrugbaar stuk water. Maar zoals vele mensen weten, kan je er niet doorheen dan ga je eromheen...

6KM later werd dan uiteindelijk de goede weggevonden en verwachtten de helden een koud onthaal en boze blikken op de parkeerplaats. Maar dit viel mee, Coach JD stond als Gids zijn opwachting te maken op de parkeerplaats en leek zeer blij ons te zien. Later bleek dat dit kwam, omdat wij pas de tweede aanwezige auto van Victoria III waren. De Poolse Boot van onze kaptein stond nog niet dubbelgeparkeerd op de parkeerplaats, omdat deze werd opgehouden door ... U raad het al... DE Giro de Italia. Een afzetting en een stoplicht verhinderden de andere helden zich nader tot het sportpark te wenden, hierdoor liep de wedstrijd toch echt enige vertraging op. De Kaptein had vergeefs getracht, door op zijn strepen te gaan staan, de politie ertoe te bewegen een escorte te regelen voor de boot met de Helden III. Dus uiteindelijk besloot met maar eieren voor 't geld te kiezen en te voet de opwachting te maken.

Na een hectische middag was men dan toch compleet en kon er gevoetbalt worden. 0-2 Winst voor Victoria was dikverdiend en het wedstrijdverslag kan gevonden worden op

Eind goed al Goed, totdat de terugweg aanbrak...



Vleugje V

Tevens voor de liefhebbers De Playlist van de kapitein terwijl hij anderhalf uur voor t stoplicht stond.

Guus Meeuwis - Geef mij nu je man
Stromeau - Alors un man
Marco Prostato - De Meeste vrouwen zijn bedrog
Johnny Jordaan - Geef mij maar Amsterman
De Toppers - Shame
Jan Smit - Als de slip verdwijnt, en de ... verschijnt
Sam and Dave - It's a man's world
Tha Bangles - It's just another MANnic monday
The Hansons - Mmmmm Bob

En vele anderen

Bizar... Ik kan een blog schrijven.. Maar nu blijkt dat Jan en alleman mijn blogs gewoon kunnen aanpassen. Waardeloos dus! Als je wat veranderen wil doe je dat maar in een nieuw bericht of in een reactie!!!!! Gr. Sappi


Ondanks dat ik bloggen een waardeloze kut hobby vind ga ik om Flint V's tentamens te redden een poging wagen! Eens kijken hoe dit werkt alle
allemaal.. Het is vast beter dan twitter of de iritante www van Hyves! Publiceren en walla...

El Statico



Na een fantastische avond in de Snuif-Spot -- Zie Boven -- Zijn eindelijk de foto's van dit weergaloze feest online. De helden van de velden waren breed vertegenwoordigd en aangedikt met de Helden van Victoria III. Het bleek een bizare avond te worden met veel Hits, House, Schratchen, Gekloot, bier en Colaatjes voor Flint ' Vleugje' Vanilla en BACO's voor G 2 the Eerenberg. Onder dit bericht volgt de Picasa link voor alle foto's van de betreffende avond. De avond werd getypeerd door wreed gedans, gezuip, gelach en geflirt ('D' & 'K'), maar was ouderwets gezellig. de Helden hopen dat u allen geniet van de foto's en het wachten is nog steeds op de ' Geen Vaste Vloerbedekking, geen vaste vriendin Blog van onze Held 'de Aannemer'.

Hieronder een impressie van de avond.







Foto's !!! http://picasaweb.google.nl/lh/sredir?uname=109536754789154768495&target=ALBUM&id=5468540301606660945&authkey=Gv1sRgCJaulaaj26PtfQ

Voor velen van jullie was gisteravond weer een avondje zuipen in Grafnachtcafe de Snuifspot!
Maar niet voor alle helden. Tot onze grote verbazing ontstond er een ware liefdesceremonie die bijna ontluikte in orgastische tafarelen van een niet nader te noemen lid van de Helden.

Onze Held die we in dit bericht aan zullen duiden met 'D' was ,na het foutparkeren van zn bootje aan de bar, op jacht en dat viel te merken. Al snel had hij een oogje op ( de B.O.M van RUSSEL) een dame verder aan te duiden met 'K'. Na wat opzichte oneliners als: 'Mooie Benen heb je, hoelaat gaan ze open?' en 'Waar zijn je vleugeltjes, engeltje' werd er al snel het paringsritueel ingezet. De foto's van dit tafareel komen nog online maar als voorproefje hieronder vast het bewijs.



Nu zal het merendeel van de bezoekers van deze Blog de hint niet snappen, maar de helden herkennen zeker de twee genoemde personen in deze cryptische afbeeldingen. Wat er verder na G-Spot gebeurt is, is voor menigeen een raadsel. Maar uit betrouwbare bron, van koning hyver Russel, hebben we vernomen dat 'Katrien' om 4 uur smiddags pas met de bus naar huis ging. Nu blijft de vraag nog 1 2 of 3 keer ??

007

Copyright 2010 De Helden van de Velden
Lunax Free Premium Blogger™ template by Introblogger